[가스라이팅 테스트] 나는 가스라이팅을 잘 당하는 성격일까?

안녕하세요, 심리책방입니다!

혹시 이런 이야기 들어 본 적 있으신가요?

 

"네가 예민한 거야. 내가 틀린 게 아니라 네가 오해한 거지."
"나는 널 위해서 하는 말이야. 네가 나를 믿지 않으면 누굴 믿겠어?"
"너 정말 나쁜 사람이야. 너 때문에 내가 이렇게 힘든 거 몰라?"

 

내가 잘못한 것도 아닌데 자꾸 미안해지고, 상대의 말대로 행동해야 한다는 압박을 느낀 적 있다면 가스라이팅(Gaslighting)을 의심해볼 필요가 있어요.

 

가스라이팅은 연인뿐만 아니라 부모, 친구, 직장 상사 등 다양한 관계에서 일어날 수 있는 심리 조작이에요.

이 테스트를 통해 내가 얼마나 가스라이팅에 취약한지 확인해보고, 건강한 관계를 유지하는 방법도 함께 알아볼까요?

그럼, 테스트를 시작해볼까요?

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📝 [가스라이팅 테스트] START!

아래 11개의 질문에 솔직하게 답해보세요!
각 문항의 점수를 합산해 보세요.

 

Q1. 부모님이 내가 선택한 직업(혹은 연애 상대)을 반대한다.

"네가 이런 결정을 하면 나 정말 힘들 것 같아." 이 말을 들었을 때 나는?

1. "부모님이 반대하면 내가 틀린 걸 수도 있어. 다시 고민해봐야겠다." (+3점)
2. "내 결정이지만, 부모님이 힘들어하니 좀 더 설득해봐야겠다." (+2점)
3. "내 인생은 내가 결정하는 거니까, 내 선택을 지킬 거야." (0점)

 

Q2.연인이 내 옷차림을 지적한다.

"너 그렇게 입고 나가면 사람들한테 어떻게 보이겠어?" 이 말을 들었을 때 나는?

1. "내가 옷을 너무 이상하게 입었나? 다음부턴 조심해야겠다." (+3점)
2. "조금 신경 쓰이지만, 그냥 적당히 맞춰준다." (+2점)
3. "내 옷은 내가 입고 싶은 대로 입을 거야!" (0점)

 

Q3. 회사에서 상사가 일을 맡기며 이렇게 말한다.

"너 말고는 믿고 맡길 사람이 없어. 이건 너만 할 수 있어." 이 말을 들었을 때 나는?

1. "나 아니면 안 된다니… 무리해서라도 해야겠다." (+3점)
2. "기분이 좋긴 한데, 부담스럽기도 하다." (+2점)
3. "내 일이 아니면 거절할 수도 있어야지!" (0점)

 

Q4. 연인이 장난스럽게 내 성격을 비꼬며 말한다.

"너 진짜 바보 아니야? 이런 것도 몰라?" 이 말을 들었을 때 나는?

1. "그냥 장난이니까 넘겨야지… 나 진짜 바본가?" (+3점)
2. "살짝 기분 나쁘지만, 그냥 넘어간다." (+2점)
3. "이런 말은 듣기 싫다고 분명히 말한다." (0점)

 

Q5. 누군가가 나에게 '너 너무 예민하다'라고 말한다면?

1. "내가 너무 예민하게 구는 걸까? 더 둔감해지려고 노력해야겠다." (+3점)
2. "그래 나 예민한 거 맞는 것 같긴 한데, 내 감정도 중요하다고 생각한다." (+1점)
3. "예민한 건 문제가 아니라, 내 감정을 존중해야 한다고 생각한다." (0점)

 

Q6. 친구가 나에게 고민 상담을 하다가 갑자기 화를 낸다.

"네가 뭘 알아?." 이 말을 들었을 때 나는?

1. "미안해. 알지도 못하는데 내가 너무 주제 넘었나 봐. 이젠 듣기만 할게." (+3점)
2. 그런 말을 들으면 기분이 나쁘지만, 일단 참고 넘어간다. (+2점)
3. 내가 잘못한 게 없다면 무시하거나 따져 묻는다. (0점)

 

Q7. 연인이 싸울 때마다 이렇게 말한다.

"넌 항상 그런 식이야! 넌 변하려는 노력을 하지 않아." 이 말을 들었을 때 나는?

1. "내가 문제인가? 더 조심해야겠다." (+3점)
2. "내 잘못도 있지만, 상대도 문제가 있을 수 있어." (+2점)
3. "연애는 둘 다 노력해야 하는 거지, 나만 바뀌라는 건 이상해." (0점)

 

Q8. 집안 어른이 나에게 이렇게 말한다.

"난 네가 너무 착해서 이런 말 해도 이해할 거라고 믿어." 이 말을 들었을 때 나는?

1. "그렇지, 나는 착하니까 이해해야지…" (+3점)
2. "기분이 애매하긴 한데, 그냥 넘어간다." (+2점)
3. "이건 내 감정을 무시하는 말이잖아?" (0점)

 

Q9. 연인이 내 말투를 지적하며 이렇게 말한다.

"네가 말투만 조금 바꾸면 더 프로페셔널해 보이고, 커리어에도 도움 될 거야." 이 말을 들었을 때 나는?

1. "맞는 말이긴 하지… 나를 위한 거니까 고쳐야겠어." (+3점)
2. "이해는 하지만, 당장 고칠 수는 없을 것 같은데..." (+2점)
3. "내 말투는 내 개성이야! 굳이 바꿀 필요 없지." (0점)

 

Q10. 연인이 내 외모를 보며 이렇게 말한다.

"너는 원래도 예쁘지만, 만약에 살 조금만 빼면 완전 연예인 같을 거야!" 이 말을 들었을 때 나는?

1. "그런가? 조금 더 다이어트해야겠다." (+3점)
2. "기분이 애매하긴 한데, 노력해볼까…" (+2점)
3. "내 외모에 대해 그렇게 말하는 거 불편해." (0점)

 

Q11. 친구가 내 결정을 듣고 이렇게 말한다.

"너가 결정한 거니까 난 응원해! 근데 혹시 이게 네가 진짜 원하는 거 맞아? 난 그냥 걱정돼서 그래." 이 말을 들었을 때 나는?

1. "혹시 내가 잘못 생각한 걸까? 다시 고민해봐야겠다." (+3점)
2. "조금 불안해지긴 하지만, 그래도 내 결정을 믿어야지." (+2점)
3. "고민은 되지만, 내 선택이니까 그대로 밀고 갈 거야." (0점)

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📊 [테스트 결과] 나는 가스라이팅을 잘 당하는 성격일까?

이 테스트를 통해 당신이 얼마나 가스라이팅에 취약한 성향을 가지고 있는지 알아볼 수 있어요. 점수를 모두 합산한 후, 아래 결과를 확인해보세요!

가스라이팅은 꼭 연인 관계에서만 일어나는 것이 아니라, 가족, 친구, 직장, 사회 전반에서 발생할 수 있어요.
만약 점수가 높게 나왔다면, 지금까지 나도 모르게 상대방의 말에 영향을 많이 받아왔을 가능성이 커요.

하지만 점수가 높다고 해서 무조건 가스라이팅을 당한다는 건 아니니, 이 테스트를 통해 자신의 성향을 점검해 보고, 필요하다면 관계에서 건강한 거리를 유지하는 방법을 고민해보는 기회로 삼아보세요!

 

이 테스트는 가볍게 참고하기 위한 것이며, 실제 정신건강 진단이나 전문가 상담을 대체하지 않습니다.
본 테스트 결과가 높게 나오더라도, 무조건 가스라이팅을 당하고 있다는 의미는 아니니 개인차를 고려해 주세요.
심리적 어려움이 크거나 불안하다면, 전문가와 상담해보시길 권장드립니다.

 

총점을 계산해보세요!
최소 0점부터 최대 33점까지 나올 수 있어요.

 

🟢 0~8점 | 나는 가스라이팅에 쉽게 흔들리지 않는 사람!

"나는 내 생각과 결정을 지킬 수 있는 사람이야."

당신은 자기 확신이 강하고, 타인의 의견에 쉽게 흔들리지 않는 스타일이에요.
누군가가 당신을 조종하려 하거나 은근한 압박을 줘도, “그건 너의 생각이지. 나는 내 방식대로 살 거야.”라고 말할 수 있는 강한 마인드를 가지고 있어요.

 

주변에서 누군가가 “이게 맞아.”라고 해도, 내 판단이 더 중요하다고 생각하는 편이에요. 설령 가까운 사람이 감정적으로 압박을 주더라도, 그것이 나에게 유익한 조언인지, 조종인지 분별할 줄 알아요. 무조건적인 희생보다는 자신을 존중하는 관계를 선호하는 성향입니다.

 

이런 사람에게 필요한 것은?
당신은 강한 정신력을 가지고 있지만, 때로는 너무 단호한 태도로 인해 상대방의 조언을 무시하는 경향이 있을 수도 있어요.
주변의 진심 어린 조언과 가스라이팅을 구별하는 연습을 하면, 더욱 균형 잡힌 관계를 유지할 수 있어요.

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🟡 9~17점 | 나는 가끔 가스라이팅을 당하지만, 어느 정도 선을 지킬 줄 아는 사람!

"나도 영향을 받긴 하지만, 내 생각을 완전히 잃지는 않아."

당신은 상대방의 말을 어느 정도 신경 쓰지만, 완전히 휘둘리지는 않는 스타일이에요.
연인, 가족, 친구가 강한 의견을 내면 마음이 흔들릴 수 있지만, 시간이 지나면 “이게 맞나?”라고 다시 고민하는 편이에요.

 

하지만 때때로 타인의 기대를 맞추기 위해 내 결정을 바꿀 때도 있습니다. 누군가가 “이게 네가 원하는 거야?”라고 물으면 본인이 선택했던 일이라도 다시 생각해 보게 됩니다. 상처를 주는 말을 들었을 때, 순간적으로 믿어버리지만 시간이 지나면 “아니야, 난 그런 사람이 아니야.”라고 생각할 수 있는 힘이 있어요.

 

이런 사람에게 필요한 것은?
이 유형의 사람들은 자기 의견을 조금 더 강하게 주장하는 연습이 필요해요.
내가 원하지 않는 걸 억지로 맞추려 하는 순간이 잦다면, “이건 내 선택이야.”라고 스스로를 다독여 보세요.
특히, 부모님, 친구, 직장 상사처럼 가까운 사람에게 영향을 많이 받는 경향이 있으니, 중요한 결정을 내릴 때 내가 진짜 원하는 게 뭔지 한 번 더 생각해보는 연습을 해보는 것이 좋아요.

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🟠 18~25점 | 나는 가스라이팅에 영향을 많이 받는 사람!

"상대방이 하는 말이 틀리지 않은 것 같아서, 그냥 따르는 편이야."

당신은 누군가가 확신을 가지고 말하면 쉽게 설득당하는 편이에요.
가끔은 본인도 모르게 타인의 기대에 맞추려고 노력하다 보니, “이게 내 생각인가?”라고 혼란스러울 때가 많을 수 있어요.

주변 사람들이 “그건 네가 잘못 생각한 거야.”라고 하면, 나도 모르게 그런가? 하고 다시 고민을 합니다.
감정적으로 압박을 받으면, 나의 결정이 흔들리고 “괜히 나만 이기적인 걸까?”라는 생각이 들 때가 많아요.

이런 사람에게 필요한 것은?
이 유형의 사람들은 무의식적으로 “NO”라고 말하는 게 어렵다고 느낄 수 있어요.
하지만 모든 관계에서 내가 원하는 걸 주장할 권리가 있어요!
특히, 내 감정이 자꾸 소외되는 느낌이 들거나, 상대가 지나치게 내 결정을 좌지우지하려 한다면, “이건 내가 선택할 문제야.”라고 스스로를 보호하는 연습을 해보세요.

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🔴 26~33점 | 나는 가스라이팅에 매우 취약한 사람!

"상대방이 하라는 대로 하면 덜 힘들어…"

당신은 관계에서 자기 의견을 주장하기가 쉽지 않고, 타인의 기대를 맞추는 것이 익숙한 사람일 가능성이 높아요.
누군가가 강한 의견을 내면, “그게 맞겠지…”라며 자연스럽게 따르게 되는 경우가 많고, 심한 경우 자신의 감정이 무엇인지조차 헷갈릴 수도 있어요.

 

이런 사람에게 필요한 것은?
이 유형의 사람들은 타인의 기대에 맞추느라 자신의 감정을 억누르는 경우가 많아요.
하지만 모든 관계는 상호적인 것이어야 해요!
무조건 상대가 원하는 대로 움직이는 것이 아니라, 내 감정과 생각도 존중받아야 한다는 걸 기억하세요.

먼저, 나 자신이 무엇을 원하는지 솔직하게 적어보는 연습을 해보세요. 그리고 상대방의 의견을 들었을 때, 즉시 동의하지 말고 “내가 원하는 게 뭘까?” 고민하는 시간 가져 보세요. 가스라이팅이 반복적으로 일어나는 관계라면, 그 관계가 건강한지 점검해 보는 것이 중요합니다.

 

(참고) 다만, 점수가 높다고 해서 무조건 가스라이팅 관계에 있다는 의미는 아니니 참고만 해주세요.

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📖 가스라이팅 테스트와 관련된 심리학 이론

"어쩌다 보니 난 항상 상대방에게 끌려가고 있었어..."

가스라이팅이란 단순한 설득이나 의견 조정이 아니라, 상대가 나의 사고방식을 통제하려 하거나, 내 감정을 왜곡시키는 심리적 조작 행위를 의미해요.
처음에는 사소한 지적이나 조언처럼 시작되지만, 점차 상대의 말을 진실로 믿게 되고, “내가 틀린 걸까?” “내 감정이 이상한 걸까?”**라는 생각이 들기 시작하면 이미 가스라이팅의 영향권 안에 들어간 상태일 가능성이 높아요.

그렇다면, 우리는 왜 이런 상황에 빠질까?
심리학적으로 가스라이팅이 작동하는 원리와, 어떤 사람들이 더 영향을 받기 쉬운지 살펴볼게요!

 

1. 애착 이론 (Attachment Theory) – "내가 이런 관계를 유지하는 이유는?"

애착 이론은 어린 시절 부모와의 관계가 성인이 되어 인간관계를 맺는 방식에 영향을 준다고 설명하는 심리학 이론이에요.
쉽게 말해, “나는 어떻게 사랑을 배우고 자랐는가?”에 대한 해답을 찾을 수 있는 개념이죠.

가스라이팅에 취약한 사람들은 보통 “불안형 애착” 또는 “회피형 애착” 성향을 가지고 있을 가능성이 높아요.

 

불안형 애착

• 어린 시절 부모가 일관되지 않은 태도를 보였거나, 사랑을 받기 위해 애써야 했던 경험이 있음
• 그래서 연애나 인간관계에서 상대의 사랑을 잃지 않으려고 과도하게 맞추려는 경향이 있음
• 상대가 비판하거나 부정적인 말을 하면, “내가 잘못했나?” “나는 사랑받을 가치가 없는 걸까?”라는 생각이 들며 쉽게 흔들림

회피형 애착

• 감정적인 거리를 두고 관계를 맺는 스타일
• 하지만 막상 관계에서 상대가 압박하면, 갈등을 피하기 위해 그냥 맞춰버리는 경향이 있음
• 결국 가스라이팅이 심해질수록, “어차피 싸우기 귀찮으니까, 그냥 상대가 원하는 대로 하자.”라고 생각하면서 자기 의견을 포기해버림

해결책은?
애착 유형은 어릴 때 형성되긴 하지만, 성인이 되면서 충분히 바뀔 수 있어요!
스스로 “내 감정과 생각도 존중받을 가치가 있다.”는 사실을 자각하는 것이 가장 중요해요.
특히, 타인의 기대에 맞추는 것이 아니라, 내가 원하는 걸 정확하게 표현하는 연습이 필요해요.

 

(참고) 이 내용은 애착 이론의 한 예시를 보여주는 것이며, 실제로는 개인마다 복합적인 성향을 보일 수 있습니다.
자신의 애착 유형을 정확히 알기 위해서는 전문적인 평가나 상담이 필요할 수 있어요.

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2. 인지 부조화 이론 (Cognitive Dissonance) – "내가 잘못 생각하고 있는 걸까?"

가스라이팅이 효과적으로 작용하는 이유 중 하나는 “인지 부조화” 때문이에요.
인지 부조화란 내가 가진 믿음과 현실이 충돌할 때, 심리적으로 불편함을 느끼는 현상을 뜻해요.

예를 들어볼게요.

 

✔ 나는 똑똑한 사람이야.
✔ 하지만 상대가 “넌 생각이 짧아”라고 말했어.
✔ 그럼 나는 두 가지 선택을 해야 해.

1. 상대의 말을 거부하고, 내가 똑똑하다는 사실을 유지한다.
2. 상대의 말을 받아들이고, “내가 정말 생각이 짧은 걸까?”라고 의심한다.

만약 상대가 계속해서 비슷한 방식으로 비판을 한다면, 우리는 점점 “그렇다면 내가 틀린 건가?”라고 생각하게 돼요.
왜냐하면, 자신의 기존 신념을 유지하는 것보다 상대의 말에 맞춰 생각을 바꾸는 게 심리적으로 덜 불편하기 때문이에요.

이렇게 가스라이팅이 반복되면, 결국 상대의 관점이 나의 관점이 되어버리고, 자기 의심이 점점 커지게 되는 거죠.

 

해결책은?
인지 부조화에서 벗어나려면, 나의 신념을 다시 한번 점검하는 습관이 필요해요.

 

“이건 정말 나의 생각인가, 아니면 상대의 생각인가?”
“내 감정을 부정당한 적이 있나?”
“이 관계에서 내가 지나치게 양보하는 것은 아닌가?”

 

이 질문들을 스스로 던져보는 것만으로도, 자신을 더 객관적으로 바라볼 수 있는 힘을 키울 수 있어요.

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3. 학습된 무기력 (Learned Helplessness) – "어차피 내가 뭘 해도 안 변할 거야."

가스라이팅을 반복적으로 경험한 사람들은 “학습된 무기력” 상태에 빠질 가능성이 커요.

 

학습된 무기력이란?
처음에는 “이건 부당한데?”라고 생각했지만, 반복적으로 부정당하다 보면 결국 “어차피 내가 맞아봤자 소용없어.”라는 상태가 되는 것을 의미해요.

 

연인이 “넌 감정적으로 너무 예민해.”라고 계속 말하면?
→ 처음에는 반박하다가도 결국 “내가 너무 예민한 걸까?”라고 생각하며 침묵하게 됨

 

직장에서 상사가 “이건 너만 믿고 맡길게.”라며 과한 업무를 계속 시키면?
→ 처음에는 힘들다고 말하지만, 점점 “내가 말해도 안 변하니까, 그냥 하는 게 편하겠다.”라고 체념하게 됨

 

부모가 “다 너 잘되라고 하는 말이야.”라며 강요하는 말을 계속 하면?
→ 결국 “부모가 틀리진 않겠지...” 하면서 자기 의견을 포기하게 됨

 

이런 상태가 지속되면, 점점 자신의 감정을 인식하는 능력이 약해지고, “내 감정보다 상대가 원하는 게 더 중요해.”라는 마인드가 굳어져 버려요.

 

해결책은?
학습된 무기력에서 벗어나려면, 작은 성공 경험을 쌓아야 해요!

 

“이번에는 내 의견을 조금만 더 강하게 말해보자.”
"작은 거라도 내가 원하는 선택을 해보자.”
“내 감정을 무시당하는 순간이 오면, ‘이건 내가 원하는 게 아니야’라고 인식해보자.”

 

처음부터 큰 변화를 주긴 어렵지만, 작은 것부터 내가 원하는 걸 선택하는 경험을 쌓다 보면, 점점 주체적인 사고를 되찾을 수 있어요.

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가스라이팅에서 벗어나기 위한 첫걸음

"내 감정은 틀리지 않아."
"NO라고 말할 권리가 있어."
"상대의 말이 언제나 정답은 아니다."

 

가스라이팅은 아주 사소한 말 한마디에서 시작될 수 있지만,
결국에는 “내가 나를 얼마나 존중하는가”에 따라 영향을 받을 수도, 벗어날 수도 있어요.

혹시라도 관계에서 불편함을 느낀다면, 한 번쯤 내 감정을 객관적으로 돌아보는 것이 중요해요.
그리고 내 감정을 부정당하는 순간, “이건 내 감정이야. 내 생각을 존중해줘.”라고 말하는 연습을 해보는 것도 좋아요.

건강한 관계는 서로 존중하는 것에서 시작된다는 걸 잊지 마세요!

 

만약 현재 심각한 관계 문제나 학대로 인해 힘들다면, 가까운 상담센터나 정신건강 전문가의 도움을 받는 것을 고려해보세요.
가정폭력·데이트폭력 등 위기 상황이 의심될 경우, 안전을 최우선으로 생각하고 주변인, 전문기관, 관련 핫라인에 도움을 요청하셔야 합니다.

 

"내 감정은 내가 지킨다!"
가스라이팅이란 아주 사소한 말 한마디에서 시작될 수 있지만, 결국 "내 감정을 얼마나 존중하는가"에 따라 영향을 받을 수도, 벗어날 수도 있어요.
혹시라도 관계에서 불편함을 느낀다면, 한 번쯤 내 감정을 객관적으로 돌아보는 것이 중요하답니다.

 

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